Jag tror det var 2011 när jag var 15 år som jag upptäckte att något var snett. Då hade jag skrivit det på min dåvarande blogg. Jag hade panikattacker och visste inte riktigt vad det var.

När jag gick andra året på gymnasiet så mer eller mindre tvingade min lärare mig att gå till kuratorn för att prata. Jag hade varit frånvarande väldigt mycket och det var flera lärare som såg på mig att jag inte mådde riktigt bra.

Sagt och gjort så fick jag en tid hos kuratorn på skolan och första gången satt jag och grät i över en timme. Jag bara grät och försökte prata om allt. Vi pratade i ca 1 och 1 halvt år. Det var väldigt skönt att få ut allt jag tänkte på och allt som har hänt. Allt från småsaker till alla större händelser som påverkade mitt liv. Jag kände mig gladare och gladare för varje gång jag gick dit och när jag skulle ta studenten kändes det som att allt hade löst sig.

När jag hade tagit studenten 2015 så bestämde jag mig för att gå en ettårig utbildning i samma stad som min pojkvän bor i och på det sättet så blev vi sambos. Utbildningen gick bra och jag älskade att vara där varje dag och ha något att göra. Jag fick fina vänner som jag tyvärr inte har kontakt med idag, men det blir så när man inte bor på samma ställe och glider isär. Men vi hade väldigt roligt.

Efter ett halvår så började jag må fruktansvärt dåligt igen och sökte mig till en psykoterapeut på svenska kyrkan och satt och pratade med henne i ca ett halvår. Det var en helt annan upplevelse än en vanlig skolkurator. Jag fick ett helt annorlunda tänk som jag fortfarande har i bakhuvudet idag. Det var mycket mer ingående och vi försökte hitta roten till det hela. När jag slutade gå där kändes allt bra igen.

2016 gick och inga större orsaker gjorde till att jag mådde dåligt. I början av 2017 var jag klar med utbildningen. Jag sökte ett sommarjobb på en restaurang som hade fått nya ägare och allt kändes superbra. Jag var jättelycklig som hade fått chansen att få börja jobba där och mina kollegor var suveräna. Men där tog det stopp. Allt gick nerför. En av mina bästa vänner gick bort i april och begravningen var i maj, ca 3 veckor in på det nya jobbet. Det tog väldigt hårt på mig men jag lämnade mitt dåliga mående hemma och jobbade som jag skulle. Allt gick bara nerför för varje dag som gick. Jag blev avskedad pga min kompetens och “din bästa vän har gått bort så du mår dåligt”. Jag var verkligen förbannad på detta, vad har min vän med detta att göra? Säg bara som det är istället, att jag inte fungerar i ett helt nytt kök. Det står klart och tydligt i mitt cv att jag är nyutexaminerad och enbart jobbat på Sibylla innan. Inte konstigt att jag inte kan ett a la carte kök? Nej, men det trodde dom att jag skulle klara galant. Ni hör ju själva hur det låter. Men iallafall. En kollega som idag är min bästa vän kände också av den dåliga stämningen och började själv må ganska dåligt. En annan kollega bråkade chefen med nästan varje dag och tillsist blev hon avskedad på ett sätt att dom bara strök hennes sista veckor på schemat. Så det var liksom inte bara jag som blev drabbad. Sedan dess har jag haft väldigt mycket oroliga känslor i kroppen när det gäller just jobb.

2018 fick jag chansen att få en ungdomsanställning, februari till december. Allt gick jättebra och jag trivdes. Fick en lön och fick komma ut i arbetslivet och jag kände mig normal. Men under sommaren så fick jag sjukskriva mig själv pga ångesten. Det var hemskt. Men sen gick det över till viss del och jag gick tillbaka till jobbet och allt rullade på som vanligt. Sedan så bytte jag arbetsplats i oktober till den jag är på idag och herregud vad jag trivs bra där. Jag längtade till jobbet varje dag och allt var felfritt. Trodde jag. Under dessa sista månaderna på året mådde jag egentligen skit. Jag var glad utåt men inte på insidan. De som verkligen känner mig vet hur jag betedde mig. December var den värsta månaden. Jag klarade inte att ta mig ur sängen vissa dagar och allt vad ångest innebär. Jag fick reda på att jag sedan skulle få fortsätta arbeta där hela 2019 också och blev överlycklig. Men den känslan varade inte mer än någon dag och jag var nere på botten igen. Och sedan så är vi här där jag är idag. Då jag äntligen har ansökt om en psykolog på sjukhuset och jag hoppas verkligen detta kan hjälpa mig denna gången.

Detta blev kanske lite snabbt berättat, vill gärna inte gå in allt för detaljerat på varje händelse, utan vill ni veta mer så får ni fråga så kan jag svara antingen på en kommentar, ett mail eller i ett nytt inlägg.

Ha det fint så länge!

Hallå, trevligt att du hittade hit. Jag tänkte börja min blogg med ett väldigt långt och, tja, ganska jobbigt inlägg. Men det är väl nästan lika bra att gå rakt på sak.

Jag lever med psykisk ohälsa. Senast blev jag diagnostiserad med både GAD (generellt ångest syndrom) och lätt depression. I skrivande stund så är jag sjukskriven från mitt jobb då det är alldeles för tungt för mig just nu. Jag började med ångestdämpande tabletter den tredje januari och det har varit en kamp.

När jag väl började med tabletterna var jag väldigt taggad på att få ordning på ångesten och komma tillbaka till mitt vanliga jag igen. Den första veckan var jag på jobbet 1 dag sammanlagt. Det var bara några timmar per dag. Jag upplevde dålig mage, brutal huvudvärk och jag var allmänt slö. De nästkommande 2 veckorna blev allt värre. Jag sjönk ner i en väldigt djup svacka och så dåligt har jag inte ens mått när jag mått som sämst. Jag var apatisk, orkade ingenting. Jag sov knappt, vände på dygnet totalt och var helt utmattad. Jag upplevde mycket självmordstankar och mycket dödsångest.

Min morfar gick bort den 28e december och begravningen var den 27e januari. Veckan under begravningen var värst. Jag hade absolut ingen lust alls till att leva. Att se den smärtan i min släkt var fruktansvärd. Jag har inte haft någon bra kontakt alls med morfar då jag nästan inte har någon koppling kvar till honom. Min mamma gick bort 2003 och mormor gick bort 2005, så det kändes som att hela mammas sida av släkten bara försvann på en gång. Jag vet ju att jag fortfarande har kvar mina morbröder och kusiner och mina syskon på mammas sida, men just känslan, den är svår att beskriva.

Så under den veckan var jag väldigt borta. Min sambo visste inte vad han skulle göra och det visste självklart inte jag heller. Jag menar, vad finns det ens att göra åt det? Inte mycket alls förutom att försöka ta sig igenom det och verkligen försöka komma på benen igen. Jag började ta kontakt med min läkare igen och då har jag även fått samtalskontakt hos en psykolog. Dit ska jag första gången den 27e februari. Det ska bli väldigt skönt att få börja prata med någon igen.

Och nu är vi här. Då jag sitter och skriver på ett vanligt dokument och inte ens startat en blogg. Just för att jag inte vet om jag vågar eller egentligen vill lägga ut detta. Jag vill nå ut till personer som lider av liknande och som kanske behöver hjälp eller bara vill ha någon att prata med. Jag delar gärna med mig av mina erfarenheter, vilket det kommer komma fler inlägg om, svarar på era frågor, genom ett helt inlägg eller privat, och bara samtalar med er om hur jag mår och hur mitt liv fungerar.

Så om du som läser detta mot förmodan skulle ha något att säga till om, så varsågod, kommentera eller skicka ett mail. Jag tar gärna emot era tips eller erfarenheter eller skulle till och med kunna ha en kategori med “mina läsares erfarenheter och tips” om det skulle vara så. Eller om ni helt enkelt bara vill tipsa om vad man kan skriva om skulle vara trevligt.